* Hay una forma infalible para saber si un político miente: mirarle los labios, si los está moviendo, está mintiendo.
* Soy irresistible… todas la mujeres me abandonan.
* El orden de los plátanos no altera el licuado.
* Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.
* El deseo hace bonito hasta lo feo (Dicho popular)
* Vndo maquina d scribir qu l falta una ltra
* Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo…
* Qué mala suerte tuvo mi hija, se consiguió un marido cornudo.
* Todos prometen y nadie cumple. Vote por Nadie.
* Si Mahoma no va a la montaña, es que le tira más la playa.
* Empresario con dos penes, busca secretaria bilingue.
* Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.
* Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
* Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado.
* Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.
* Cambio caja de juguetes por revistas porno.
* Fue a una casa de citas y se acostó con un refrán.
* Psicópata asesino busca chica para relación corta.
* Violador a domicilio. Solicite muestra gratis.
* Se pintan casas a domicilio.
* Cambio gallo que canta a las cinco por uno que cante a las siete.
* Pez que lucha contra la corriente: muere electrocutado.
* El que quiera celeste: que mezcle azul y blanco.
* La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
* S.O.S., cualquiera me da igual.
* Demasiado al este es oeste.
* Si te arruinaras seguiría amándote, pero te echaría mucho de menos.
* Un arquero bizco no bate records, pero mantiene al público en vilo.
* Mi padre quería que yo tuviese juicio. Ahora tengo tres y se enfada.
* Tengo el cabello muy sedoso, lo malo son los gusanos.
* Yo voy tanto al doctor porque quiero morirme sano.
* Yo me casaría por interés, pero se ve que a nadie le intereso.
* Me gustan tanto las mujeres que hasta me gusta la mía.
* Dejé de comerme las uñas cuando se me acabaron las manos.
* Y ahora dicen que casarse por conveniencia no es conveniente.
* Tengo una cocinera que es un Sol, lo quema todo.
* Estaba decidido a ganar, pero nadie respetó mis decisiones.
* Lo bueno de la sequía es que el abuelo ya no tiene cataratas.
* Quise tener mucha pasta, y ahora tengo un restaurante italiano.
* Tuve razón un día, pero ese día no dejaban salir del manicomio.
* Cambio condón usado por ropa de bebé.
* No te preocupes, el peor día de tu vida sólo durará 24 horas.
* Dime con quien andas… y si está buena, me la mandas.
* Si ves que la montaña viene hacia ti. ¡Corre , es un derrumbe!
* La pereza es la madre de todos los vicios, pero madre hay una sola y hay que respetarla.
* La droga mata lentamente, pero yo no tengo apuro.
* Un buen método para adelgazar es desnudarse y comer delante de un espejo. Funciona porque a uno le echan de inmediato del restaurante.
* Si el cuerpo me pide ron, ron le doy. Si me pide baile, baile le doy. Si me pide sexo, sexo le doy. Si me pide trabajo, no, no, no, al cuerpo no se le pueden dar todos los gustos.
* Mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo.
* El tercer mundo se muere de hambre, mientras que el primero y el segundo por el colesterol.
* Si quieres ser el más tonto, aparenta ser el más listo.
* Las pirámides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar cada vez menos.
* El mejor remedio para el sida es nitrato. Nitrato de ponerla.
* Hay dos clases de peatones: los rápidos y los muertos.
* ¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande.
* ¡Ya basta de escribir las paredes con aerosol! (Pintada con aerosol en una pared)
* Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca antes vistas.
* Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano por error.
* Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
* El embarazo es la única excepción que no confirma la regla.
* La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos.
* La prostitución es un buen negocio. Invierta a su hija.
* Busco abogado para juicio final.
* A los ateos no hay que tenerles fe.
* Acérquese más. No es tan larga como Usted cree. (Pintada en un baño, sobre el mingitorio)
* Con Tarzán no se puede hablar. Siempre se va por las ramas.
* Antes era indeciso, ahora… no sé.
* Si la vaca fuese honrada el toro no tendría cuernos.
* El hombre se casa por civil, por iglesia y por idiota.
* La paloma es el bicho de la paz, la mujer es la paz del bicho.
* Los hombres son como el cigarrillo. Primero se prenden y después se hacen humo.
* Los hindúes escribieron el Kamasutra porque no conocían el Fiat 600.
* La frigidez es una historia de nunca acabar.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Hay tres tipos de mujeres: Las lindas, las inteligentes y la mayoría.
* La mujer se parece a la propia sombra: Si la persigues se va, si huyes de ella, te persigue.
* Newton tenía razón. Superman miente.
* Hay tres tipos de negros: Los negros de piel, los negros de alma y los negros de mierda.
* La confusión está clarísima.
* Vivir en las nubes no es malo. Lo malo es bajar.
* Ahorre agua. Báñese acompañado.
* Millones de moscas no pueden equivocarse. Coma caca.
* Que simple es complicar lo insignificante y que insignificante es lo complicado cuando se simplifica.
* ¿Para qué tomar y manejar? Si podés fumar y volar.
* Si no quieres ser un recuerdo, sé un reloco.
* Un suicida es un asesino introvertido.
* Un asesino es un suicida con vocación social.
* Lo importante no es ganar. Lo importante es competir, sin perder ni empatar.
* El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo… a mí me duele la cabeza..
* Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
* La vida es larga y dura. ¡Chupame la vida!
* ¡Chico! ¡Lo peor de la muerte es que te agarra vivo!
* Cuando uno ve lo que han hecho las palomas sobre este banco, da gracias a Dios por no haber dado alas a las vacas.
* Estos chicles son un asco. (Pintada sobre un distribuidor de preservativos)
* En el diccionario, al lado de la palabra ’sífilis’ pone ‘ver índice’. He mirado mis dedos. No tengo nada.
* Lo de ‘Hogar dulce hogar’ debe haberlo escrito un hombre soltero.
* La vida es una enfermedad de transmisión sexual.
* ¿Te sientes solo? ¡Hazte esquizofrénico!
* El trabajo es lo mas divertido, podriamos pasarnos horas observándolo.
* Terminemos con la pobreza y el hambre: Comámonos a los pobres.
* Rico no es el que mas tiene, sino el que nos va a gobernar.
* Combata el sida: ¡Suicídese!.
* Un físico es alguien que puede explicar cada defecto técnico, pero no repararlo.
* La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
* Todo bicho que camina, se cansa.
* Los locos y los niños suelen decir la verdad; por eso a los locos los encierran y a los niños los educan.
* Las chicas buenas van al cielo. Las malas a todas partes.
* Un arquitecto es alguien que no es tan macho para ser ingeniero ni tan maricón como para ser decorador de interiores.
* En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado.
* La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
* Es mejor ser un borracho famoso antes que un alcohólico anónimo.
* No hay opiniones estupidas...hay estúpidos q opinan.
* Aguanten los redonditos de ricota. Firman: los cuadraditos de manteca
* Más vale pájaro en mano, que hijo por venir!!
* El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.
* Errar es humano, embocar es divino.
* El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
* El que ríe último, es porque no entendió el chiste.
* Yo no padezco la locura, disfruto cada minuto de ella.
* El dinero no hace la felicidad... la compra hecha!
* Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
* La gente no ve un mango porque lo esencial es invisible a los ojos.
* La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
* Ojo por ojo,ojo al cuadrado.
* Al Margen... siempre están los agujeritos.
* Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.
* Cambio pastor alemán por uno que hable español
* "Estaba en mi en pieza, acostado en mi cama mirando las estrellas cuando me pregunté: ¿donde mierda tengo el techo?"
* El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
* Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.
* Cuando leí los problemas que causa el beber, deje de leer.
* Si no sos parte de la solución sos parte del problema.
* El que sabe, sabe... y el que no sabe es jefe.
* Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
* Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: tire y empuje.
* Si tu novia jode tu estudio, dejá el estudio y jodé a tu novia.
* Tan malo es el trabajo, que hasta pagan por hacerlo.
* Donde acaba el Estado empieza el hombre y donde acaba el hombre hay que limpiar.
* Trabajar nunca mató a nadie... pero ¿para qué arriesgarse?.
* Dejé de ser fanfarrón el día que me di cuenta que... ¡ERA PERFECTO!.
* Lo único que detiene la caída del pelo es el piso.
* La droga causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
* En estos tiempos se necesita muchísimo ingenio para cometer un pecado original.
* Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* El dermatólogo es el único médico que queda bien cuando da diagnósticos superficiales.
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* Estoy en una situación tan delicada, que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* Ahorro debería escribirse sin "h", para economizar una letra.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Si no puedes convencerlos, confúndelos.
* Un negro en la nieve es un blanco perfecto.
* Mi tía toca el violín y mi tío la viola.
* Las mujeres son como los autobuses: unas van, otras vienen... de noche son menos, pero mucho más rápidas.
* Más vale pájaro en mano que ser padre a los 18 años.
* Cuando una mujer está encinta... ¿también está en compact?
* Lo que ayer nos unía ... hoy no se para.
* Para llegar a ser gay hay que romperse el culo.
* Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?
* ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo imperfecto?
* Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de una gran mujer seguramente hay varios hombres... todos alzados.
* "Cualquiera puede equivocarse, ¡¡che!!", dijo el puercoespín bajándose de un cepillo de alambre.
* Es muy saludable hacer el amor con preservativos, pero es más entretenido hacerlo con una mujer.
* Mi mujer es un Ángel... Que suerte tiene Ud., la mía todavía vive.
* Amense los unos sobre los otros.
* El Papa usa anticonceptivos por si la santa cede.
* El que madruga... encuentra todo cerrado.
* Ojos que no ven... zapatos llenos de suciedad.
* Barriguita llena... segurito para el baño.
* Cuando un millonario pasa a mejor vida... sus herederos también.
* El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro.
* Más vale prevenir... que amamantar.
* Si quiere aire gratis: sople. (Pintada en la puerta de una gomería)
* Hubiera preferido que me educaran sexualmente, a que me enseñaran los logaritmos, porque de los logaritmos hago tan poco uso.
* Si la revolución es el orgasmo de los pueblos entonces somos el pueblo de nunca acabar.
* La madurez comienza cuando la vida viola la niñez.
* Si la teoria no corresponde con la realidad, peor para la realidad.
* Perro que ladra no es mudo.
* Quien esté libre de pecado, no sabe lo que se pierde.
* Evite accidentes, hágalo a propósito.
* Herrar es equino.
* Vive cada día como si fuera el último. Un día acertarás.
* No más medios de comunicación. ¡Los queremos completos!
* Más vale borracho conocido que alcohólico anónimo.
* La práctica te lleva a la perfección, excepto en la ruleta rusa.
* No dejes para mañana lo que puedes posponer indefinidamente.
* Vote lista 69, la posición alternativa.
* Hay últimos que no son primeros nunca.
* No creas en nada. Créeme.
* Argentina dentro de poco va a ser un paraíso, vamos a andar todos en bolas.
* En la Argentina sólo sufren seis personas: Yo, Tu, El, Nosotros, Vosotros y Ellos. (Pintada en un muro de Buenos Aires)
* Si los impuestos vuelven al pueblo. ¿Para qué los pagamos?
* He conseguido atar algunos cabos sueltos, pero cuando pasé a los coroneles, me detuvieron por secuestro.
* De tal palo, tal chichón.
* Me revienta que hablen cuando interrumpo.
* La verdad os hará libres, aunque si estáis presos es más práctico un túnel.
* Cuando una dama dice "no" en realidad está diciendo "puede ser", cuando dice "puede ser" en realidad está diciendo "sí", y cuando dice "sí" no es una dama.
* El neurótico construye castillos en el aire, el psicótico los habita, el psicoanalista cobra el alquiler.
* Viejo verde busca chica ecologista.
* Violador a domicilio. Solicite muestra gratis.
* Ojos que no ven... ¡Zapatos que pisan mierda!
* No hay nada superior a una madre, exceptuando a la Madre Superiora.
* Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer.
* ¡Ya basta de escribir las paredes con aerosol! (Pintada con aerosol en una pared.)
* Bebe a bordo(Pero con moderación).
* El tiempo sin ti es... 'empo'.
* La mujer se parece a la propia sombra: Si la persigues se va, si huyes de ella, te persigue.
* Es preciso explorar sistemáticamente el azar.
* Gracias por el fuego. (Juana de Arco )
* ¡No hay que perder la cabeza! (María Antonieta)
* Cristóbal: no me rompas los huevos. (La reina Isabel )
* ¡Me las pagarás! (FMI)
* ¡Abajo las drogas! (Los del sótano )
* El sur también existe. (Una brújula)
* Volveré y seré alfajores. (Jorgito)
* Volveré y seré sillones. (Luis XV)
* Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
* El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
* Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
* Si su suegra es una joyita… nosotros tenemos el mejor estuche. (Funeraria Perez)
* Si hay algo que me revienta son los alfileres. (Un globo )
* Vayamos por partes (Jack el Destripador)
* Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El Sostén)
* Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
* Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
* ¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
* Estoy encinta. (Scotch)
* ¡Eres la única mujer en mi vida! (Adán)
* No veo un pito. (Una monja)
* Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
* ¡Al fin solos! (El LLanero Solitario)
* Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
* En casa nos llevamos a las patadas. (Uan Chan Kein (Kung Fu))
* Estoy hecho pedazos (Frankestein)
* Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
* Mi mamá es una rata. (Mickey)
* Mi novio es una bestia. (La Bella)
* Yo creo en el reencarnación. (Una uña)
* Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
* ¡No al paro! (Un cardíaco)
* Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
* El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
* Tengo nervios de acero. (Robocop)
* Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
* La leche engorda. (Una embarazada)
* Hemos batido a la competencia. (Moulinex)
* Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)
* Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
* Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
* Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
* La vida está en constante movimiento. (Parkinson)
* ¡Basta ya de muertes en la cama! (Gremio de espermatozoides)
* Se me fué la mano. (Juan Domingo Perón)
* ¿Calor no? (Hiroshima 1945)
* Mi vida está llena de aspiraciones. (Un asmático)
* Estoy recaliente. (Juana de Arco)
* Mi novia es una perra. (Pluto)
* ¿Qué mirás pescado? (Aquaman)
* La Morenita es una negra prostituta. (La Virginia)
* Es inútil, no me hacen caso. (Dios)
* Lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
* Me hicieron de goma. (Armando Suela)
* Yo no me ando con medias tintas. (Un Calamar)
* Yo fui una revelación. (Una foto)
* A mi me gusta tirar centros a la boya. (Un pescador)
* Me voy de levante. (La grúa policial)
* Si no puedes combatirlos, únete a ellos. (Un injerto)
* Mas vale murciélago en mano que Güasón volando. (Batman)
* Nadie es perfecto. (Nadie)
* La sangre derramada no será negociada. (Drácula)
* ¡¡¡ Viva Chernobyl !!! (La Hormiga Atómica)
* ¡¡Nosotros somos hijos del rigor!! (Hermanos Rigor)
* No cometa errores. (Cometa Halley)
* Vi luz y subí. (El medidor)
* Me hicieron teta. (Una silicona)
* Basta de Golpes. (La puerta)
* Mamá, lo sé todo!. (El pequeño Larousse Ilustrado).
* Yo estuve en la noche de los lápices. (Una mina)
* A mi no me cagan dos veces. (Un pañal descartable)
* En la vida todo se repite. (Un tartamudo)
* A mi no me vengan con vueltas. (La calesita)
* Muerte a la gaseosa (Soda Stereo).
* Soy un queso (Adler).
* Devuelvanme mi capa! (Ozono)
* Muerte a los comechingones (Los chingones)
* A mí nadie me traga (el chicle)
* Me dejaron plantado (el árbol)
* No te des por vencido ni aún vencido (el yogurt)
* Me dejaron colgado (el cuadro)
* Yo soy de clase media baja (el zoquete)
* Soy imbatible. (El huevo duro)
* Mi novia es una muñeca (Ken)
* ¡Dejen de sacarme el cuero! (Una vaca)
* Estoy lleno de problemas. (Un libro de matemáticas)
* Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
* No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
* No veo la hora de irme. (Un ciego)
* Me hicieron mierda. (La comida)
* Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
* Yo empecé comiendome las uñas. (La Venus de Milo)
* Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol)
* En este lugar sagrado el que de escribir versos se acuerda, no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!. (en un baño)
* Tengo un palo verde (El increíble Hulk).
* Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
* El que llega primero es un feto. (Los espermatozoides)
* No tengo un mango. (Tupperware)
* Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)
* No temas es solo una nube pasajera. (Noé).
* ¿Y si hago dedo? (E.T.).
* ¿Qué mierda pasa entre nosotros? (Los cachetes del culo).
* ¡Basta de mentiras! (Pinocho).
* En el escrito me fué bárbaro, pero en el oral me cagaron. (Bernardo, el ayudante del Zorro)
* Jugar al balero me excita. (Pinocho)
* Estoy rodeado de animales. (Noé)
* Saquen una hoja. (Adán)
* Volveré y seré galletita. (Lincoln)
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