: agosto 2009

Un profesor un poco cachondo de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos. Éste tenía una sola pregunta: “¿Es el Infierno exotérmico (emite calor)? ¿Es endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta.

La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime), o alguna variante. Sin embargo, un estudiante responde lo que sigue:

Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno. Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que, una vez que un alma ha entrado en el Infierno, ya no sale nunca más. Así pues, no hay frecuencia de salida.

Para calcular cuántas almas entran en el Infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo. La mayoría de estas religiones afirman que, si no perteneces a ella, irás al Infierno. Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al Infierno. Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el infierno crece exponencialmente.

Ahora miremos la variación del volumen del Infierno, ya que la ley de Boyle establece que, para que la temperatura y presión en el Infierno permanezcan invariables, el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas. Esto nos da dos posibilidades:

Si el infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
Por supuesto, si el infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la tempertura y la presión caerán hasta que éste se congele.

Así pues, ¿cuál es la conclusión?.

Si aceptamos el postulado que me dijo mi compañera Teresa durante nuestro primer año en esta universidad, de que el infierno habría de congelarse antes que ella se acostara conmigo, y considerando que anoche me acosté con ella, la posibilidad número dos ha de ser la verdadera. Por lo tanto estoy seguro de que el infierno es exotérmico y ya se congeló. El corolario de esta teoría es que, dado que el infierno ya se congeló, lógicamente se sigue que ya no está admitiendo más almas y está, de hecho, extinto, dejando sólo la posibilidad de que exista solamente el cielo, probando así la existencia de un Ser Divino que explica por qué, anoche, Teresa se la pasó gritando ‘¡Oh, Dios!

El alumno obtuvo matrícula.

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Partido del 19/08/2009

LEER CRÓNICA DEL PARTIDO/MINIMIZAR

Se las debíamos, las cuentas están saldadas.. y vamos por más..

El encuentro se llevó a cabo en las instalaciones del estadio "Cristal" a las 16 hs. Los Equipos que se enfrentaron fueron: "Galaxy FC" (con todas las letras: tres titulares y dos suplentes lleva a que, por la Ley del Galaxy, sea considerado partido del equipo) y el equipo de Darío (llamémoslos "Rustikos pero picantes"). Los rivales se mostraban dispuestos a llevarse el triunfo, con un aire de grandeza (?) y el Galaxy dispuesto a dejar todo en el terreno de juego para lograr la ansiada victoria.. :P

El Galaxy FC se compuso de: Luck (titular, capitán, con una pequeña lesión en su pierna que no se notó :P), Matt (titular), Pablo (suplente oficial), Juani (regresando al equipo después de mucho tiempo, suplente oficial) y Mau (titular). El equipo contrario se presentó con varios jugadores desconocidos hasta el momento por el Equipazo. Nuevamente, el equipo no hizo uso de las camisetas oficiales postergándose su estreno para otro momento.

Al sonar el silbatazo inicial (?) una vez dispuestas las formaciones del Equipo, se dio comienzo al partido con un firme puntapié inicial. Los jugadores sobre el terreno de juego establecieron una gran igualdad que se vio fracturada por un desconcertante cabezaso que inclinó temporalmente la balanza para "Rustikos..". El Galaxy buscaba, intentaba, sorprendía, y el equipo contrario contenía. Pero no tardó en llegar el empate en manos del Juani, con un balinazo al arco. El marcador, de momento, reflejaba la igualdad del partido con un 1 - 1. Trasncurrieron los minutos, y por descuidos defensivos "Rustikos.." logró establecer una clara ventaja sobre el Equipazo (que jugaba de local en cristal).. 1 - 5 era el marcador al término de los primeros 15 minutos. Los miembros del equipo tomaban la portería pero no podían hacer mucho, hasta que la firme decisión de pablo de quedarse ahí mantuvo el avance contrario con impecables atajadas. Poco tiempo pasó hasta que el Galaxy sacó a flote esa chispa, esa magia del buen fútbol, el equipo se ENCONTRÓ y ante unos sorprendidos rivales el marcador llegó a un 5 - 5. Notables las actuaciones de Matt (el mascherano con motor de rastrojero :P jaja.. en el área defensiva y en la colocación de pases que dejaban a sus compañeros en favorables posiciones de ataque), Luck (fundamental las jugadas individuales, el toqueteo con juani, la construcción del ataque y buenas labores defensivas sobre el final ;) y golazos obviamente ), Pablo (defendiendo su portería con uñas y dientes :O jaja y sacando zurdazos que casi se cuelan en el arco contrario), Juani (con los innumerables desbordes, toqueteo y jugadas individuales que marcaron también la diferencia, y golazos), y Mau (con algunos robos, presión y algunos goles ;) )..

Luego, el equipo rival aprovechó parte del cansancio del equipo y se puso un par de goles arriba, lo cual era imperdonable para el hambre de gloria del EQUIPAZO, que siguió en su estrategia. Luego 7 - 7, fue tal el juego construido por el Galaxy que los rivales se retrotrajeron a la defensa, y el equipo logró situarse en una diferencia de 5 goles favorables que luego se redujo a 4.

Al sonar el silbatazo final (?) el marcador reflejaba la clara superioridad del Galaxy, en un contundente 12 - 8, y los jugadores contrarios salieron del terreno de juego abatidos (??). Este partido se ha convertido en la primera victoria del Galaxy frente al equipo de darío :P jaja

Las principales actuaciones a destacar serían:

- Goles de Luck (buenas definiciones y uno de mitad de cancha, levantando el bolo y clavando el balinazo, muy bueno.. y el grandioso gol de arco a arco :P jeje)
- Goles de Juani (bombazos al arco rival y colocaciones, asediando el marcador :P )
- La portería imabitble de Pablo (sacaba lo que venía, amagaba, la pasaba, un bombazo al arco)
- Goles de Mau (remate al arco, sin olvidar el espectacular golazo al ángulo, terminando jugadas, presion en el ataque, robos de pelota :P)
- El Matt en la defensa (impasable en algunas, recuperando, atacando, dejando servido el bolo para sus compañeros de equipo)

Qué más puedo decir muchachos!? Simplemente...

¡ ¡ ¡ Aguante el Galaxy ! ! !

Una victoria vale más que mil palabras

Nota: Para ver algunas imagenes Click Aquí

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Test de Inteligencia

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Nueva carta a los Galaxyanos (repost)

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Para mis contemporáneos

Acá les traigo un artículo interesante que encontré mientras navegaba (para variar :P), se trata de los consejos para estar sanos..

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego orinarlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener ‘L. Cassei Defensis’, que nadie sabe qué es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.

Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.

Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes… y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax…

Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno.

Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión.. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.

¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).

También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota… ¿hijos?!

En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua
fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.

Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.

¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien… Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes…

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En la isla de Lost - Parodia

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Ahorrar tinta de impresora

Es interesante la información que encontré en Esquizopedia, para entender mejor qué tipografías nos ayudan a ahorrar tinta a la hora de imprimir.
Ver ▼

Esta información resulta bastante útil para conocer qué tipos de letras gastan más tinta que otras, siendo información de uso personal tanto como laboral.

La más amigable con el medio ambiente (y el bolsillo) es Garamond. Helvetica está a mitad de camino, y la menos conveniente es Impact. ¿Quién lo hubiera dicho?

En un solo documento que imprimamos no vamos a notar mucha diferencia, pero, a largo plazo resultará seguramente lo encontraremos muy beneficioso.

Para cerrar el posteo quería comentar que también encontré referencia de una "Eco-Font" que permitiría ahorrar un 20% de tinta en la impresión a partir de pequeños espacios que no se imprimen. Ver más.

Fuentes:

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A las puertas del cielo - jaja

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice:

- "Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".

San Pedro continuó explicando:

- "La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".

Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.

El primer hombre pasó y empezó a relatar:

-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana.... ¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.. ¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!"

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:

-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡Me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída. Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:

- "Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!"

Así, el hombre lo miró y comenzó:

-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar..."

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Carta de Divorcio

Querido esposo:

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:

Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo corsé.

Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota.

No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas mas.

Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a West Virginia juntos.

Que tengas una buena vida.

Tu Ex-esposa.

Querida Ex-esposa:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer.
Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.

Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: "¡¡¡Luce como un hombre!!!"

Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.

Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.

Me fui a dormir cuando te pusiste ese corsé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda.

Rece pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $150.00 pesos esa misma mañana y la etiqueta de tu corsé marcaba $149.99.

Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro.
Así, que cuando descubrí que me había ganado el loto de diez millones de dólares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti, y además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.

Espero que tengas la vida que siempre deseaste.

Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí.

Así que cuídate mucho.

P.D. No se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.

Confío en que esto no te será un problema.

Firmado:

¡¡¡ Rico y Libre !!!

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¡Preguntas a Coquito! jaja

La profesora interviene en una discusion entre dos alumnos:

- Coquito, ¿Cual es el problema?

- Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado, mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. Yo quiero ir a tercero tambien!.

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

Mientras esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Quien promete hacerle un test al muchacho, seguro de que no podría responder a todas las preguntas y así accedería a permanecer en primero.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, el acepta gustoso.

Inicia entonces el director:

- A ver Coquito, ¿cuanto es 3 x 3?
- 9

- ¿y cuanto es 6 veces 6?
- 36

El director continua casi una hora con la bateria de preguntas, que solo un alumno de tercero puede conocer y el niño no comete ningun error.

Ante la evidente inteligencia de Coquito le dice a la profesora:

- Creo que debemos pasarlo a tercero.

La profesora, no muy segura pregunta:

- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas tambien?

El director y Coquito asienten. Comienza entonces la profesora.

- ¿Que tiene la vaca 4 y yo solo dos?
- Las piernas, responde Coquito sin dudar.

- ¿Que tienes en los pantalones, que hay en los mios?
El director se baja los lentes y se prepara para interrumpir.
- Los bolsillos, responde el niño.

- ¿Que entra al centro de las mujeres y solo detras del hombre?
Estupefacto, el director, contiene la respiracion.
- La letra E, responde el alumno.

- ¿Y donde las mujeres tienen el pelo mas encaracolado?
El director, hace una mueca de asombro.
- En Africa, responde Coquito sin dudar.

- ¿Que es blando y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Coquito

- ¿Que tienen las mujeres en medio de las piernas?
El director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Coquito al instante.

- ¿Y que tiene una mujer casada mas ancha que una soltera?
- La cama.

- ¿Que palabra de cuatro letras, comienza con C y termina con O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director comienza a sudar frio...
- El codo, profesora.

- ¿Y que? empieza con C, tiene un hueco en el medio y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director, se tapa la cara...
- Un CD.

El director, mareado por la presion, los interrumpe y le dice a la profesora:

- Mire, ponga a este Hijo de Puta en Sexto y yo me voy a primero, porque acabo de fallar en todas las respuestas.....

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